Amar fuerte

Yo literal estoy enamorada de casi todo lo que me rodea. Por eso me cuesta verle lo negativo al amor. No lo siento una señal de debilidad ni en pedo. Amo mucho casi todo, demasiado. Estoy enamorada de mis amigas. Las hijas de puta me hacen sentir cosas re fuertes cada vez que nos tentamos mal por la increíble reciprocidad e intercambio de energías constante, por nuestra sincronicidad. También me han dado ganas de matar por ellas cuando alguien las ataca o agrede, y las extraño banda cuando pasa mucho sin verlas. Más en tiempos de cuarentena. Las sufro cuando no las veo, o cuando tenemos algunas diferencias pero todo lo que las amo obnubila pequeños sufrimientos.
Estoy enamorada de mi sobrina, la primera vez que la vi me lloré todo y ni había pensado en que me iba a pasar eso. Me sabía sensible pero eso me sorprendió. La amé desde antes que naciera y haberle puesto carita fue tremendo. A veces me impacienta y duele cuando me deja de prestar atención a lo que digo pero recuerdo que fui igual en su momento. Y lo que la amo, nadie duda de eso.
Estoy enamorada de mi novio. Es tan todo, lo que me mantiene en eje, con quién soy tan yo en todas mis versiones que nada al lado de el me asusta. Nos desafiamos a seguir creciendo, aprendiendo. Me potencia. Lo amo con cada átomo que me conforma. Y ciertamente hemos atravesado dificultades pero con una madurez que me asombra.
Estoy enamorada de mi familia, mis amigos, mis vínculos, mi gata, los paisajes de mi barrio, de mi casa, de lo que pienso, de ser mujer, de los hombres, de las buenas ideas, de mí, de todo, de todos.
Amo amar tan intensamente cada cosa que hago, cada persona linda que conozco, amar sarpado la vida.
El amor no es difícil. Tenés que dejarlo ser, si re cuesta trabajo no es, amor es todo lo lindo que se siente. Después todo eso que duele, que no es recíproco, que intoxica y que te envenena es lo que se le ha asignado a la palabra de cómo tiene que ser el amor. Porque es más simple que se enseñe que donde se siente feo no hay que conformarse, nunca.
El amor es. No lo estructuramos. Se percibe, es genuino, y listo.
Estoy enamorada del amor, pero en todas sus formas.
Lo entiendo diverso, distinto, único en cada vínculo y de lo único que me quiero llenar.
Pero no es solo el de pareja.
Ni es solo el monogámico.
Ni heteronormativo.
Ni complicado.
Ni nada.
Pienso morirme amando con una intensidad empalagosa.

16 de mayo

Saber cómo actuar
En el timing justo
Escuchar y dar lugar
Es cosa de astutos
Enloquezco exigiéndome una correcta acción
Como si de lo incierto yo tuviera el control

Me surge la impotencia, instinto de asesina
Si me preguntas ahora yo no sé ni lo que haría
Todo lo que juraba se vuelve mera ilusion
Por intercambiar tu llanto yo hasta daria un pulmón

Dame tu dolor, que lo transformo en calma
Dame todo lo que duele, que yo ya no tengo alma
Sangro, me desgarro, grito en mi interior
Más que una novela es una peli de terror

Vomitaste verídicas verborragias pasadas
Me dejaste perpleja dibujando una coraza
Putisima la vida cuando no te deja opción
El corazón a tientas va buscando una razón

Recuerdos de la infancia van dejando sus pistas
Revuelvo toda la mierda, lejos veo las sonrisas
Reviento de angustia, escapa de mi control
Hoy soy ser inservible que no supo ser su rol

Otro texto de mierda

Hay solo un hecho
Que me gustaría remarcar
Y es que estamos solos. Siempre.
Todos buscamos en la compañía del otro algo que nos haga sentir bien.
Es una búsqueda egocéntrica. Egoísta.
Nunca estamos 100% pendientes del prójimo porque ni con nosotros mismos podemos.
Me gustaría ser un poco más positiva, pero es que, esta negatividad también tengo que vivirla.
Es real y me duele todo por dentro.
Me gustaría estar anestesiada cada vez que me siento así.
Y volver a estar lúcida solo cuando estoy bien emocionalmente. Cuando soy feliz.
Poder hablar con alguien a quien le importe mi estado.
Pero ¿a quién engaño?
Si en realidad tampoco si quiera me importa cómo está el otro ahora.
Estoy siendo una puta egoísta también.
No sé si es algo suicida, pero, en estos momentos, realmente me gustaría desaparecer.

Igual ahora que pienso
Hay algo de positivo en todo esto
Partiendo de que todos están centrados (o perdidos) en sí mismos
Y a nadie le importa realmente el otro
Por egoísmo o por incapacidad, sea cual fuere el motivo
Podemos concluir que entonces podemos adentrarnos en los caminos que deseemos
Por más inseguridad que nos provoque
Más allá del miedo al rechazo
Porque en realidad, hasta al hater más odioso le chupa un huevo lo que hagas a tu paso
Su odio tiene más que ver con él, con su propia carga. Su propia mierda.
Es así que, sabiéndonos insignificantes, podemos, de repente, crear grandes cosas sin saberlo realmente.
Todo lo que hagas, recordá siempre, tiene que ver con vos y nadie está pendiente ni tiene tiempo suficiente de levantar la mirada de su propio eje como para darle una atención determinada.
Creá tu propio arte, o tu propia cagada.
¿Qué mas da?
Somos un montón de nadas inmersos en nuestra propia mierda como para ser capaces de percibir al resto. Si triunfa o fracasa.

Buen intento, Fiuna.
Es así que, un poco egoísta y un poco profunda, terminaste escribiendo otro texto de mierda que no va a leer nadie ni trascenderá en vida alguna.

Humanos

El humano se sintió solo
Se analizó
Introspección aguda
Por fin soltó

Necesita de un otro
Una contención
Compartir un mate
Debatir sobre amor

Recibir el afecto
Su predilección
Se vio en el ojo ajeno
Eso lo emocionó

Deseó estar besando a la piba
Se pensó durmiendo con el chabón
Extrañó mucho a sus amigos
La soledad arbitraria se lo recordó

Ya no está distraído
Puso atención
Se atormenta de pensamientos
A la vez que se liberó

¿Cuántas horas de autoanálisis tiene que fumarse para dar valor al momento de esplendor?
Ese en que se disfruta cada segundo
Donde todo tiene valor

Ya no sabe qué es el tiempo
Sabe de sentir
Eso que cala tan adentro
Y es que no puede salir

Por ese abrazo
Por esas charlas
Las birras congeladas
La familia el domingo

Ahora tiene tiempo
Pero no con quien compartirlo

Y es que añora el contacto
La relación afectiva

Y de tanto pensarse recordó lo que decía aquella película

Que al final es cierto, y esta vez lo sentía: que la felicidad solo es real cuando es compartida.

Por qué me gusta tanto coger

Se siente puro y veraz.
Nos dejamos llevar.

Una fuerza mayor que nos somete y obliga a ser entrega y conexión.

Me encanta escucharte gemir mientras te apoyo las tetas.
Sentirte bien adentro.
Mirar tus caras sin que te des cuenta.

Quiero cogerte fuerte y a la vez despacio.
Que no se termine ese momento.
Eternizarte los pocos minutos que dura el acto.

Te juro que, aunque romantice el sexo, no significa nada más que eso
Sentirnos mutuamente empapados de transpiración y deseo (y de fluídos de nuestros cuerpos).

Me encanta garcharte como si no hubiera más nada
Me moja pensarte a la siguiente mañana
Repasar cada detalle, sentir como me acababas

En un momento de vulnerabilidad extrema
Te veo disfrutando y mi pulso se acelera
Con fuerza nos agarramos los dos
Intensos los roces, si me dejás nos llevo yo

Disfruto tanto que lo decoroso se deshace
Nos volvemos vulgaridad
Me encanta chuparte
Mucha baba, descontrolarte

Volverte loco y dejarte hacerme lo que se te cante
Realmente me gusta cómo se te ocurre tocarme
Cada sensación es nueva, corro riesgo de acabarte

Se termina el acto y ya empiezo a extrañarte
Contando los segundos para otra vez darte
Y hacer lo que nos quedó pendiente antes

Cada oportunidad de garcharte se hace más tentador
Imaginarte haciendo todo lo que, por desesperados, no se dio
Qué buena dosis de orgasmos nos regalamos los dos

Un intercambio de reciprocidad humana que nos sale de las entrañas

Se siente mojado y sobrenatural.
Qué lindo fue hacernos volar.

Sistema cardiovascular

Me atraviesa la canción que estoy escuchando a un nivel que siento las notas musicales vibrándome por el cuerpo. Pienso en este estado de plenitud, mezclado con aceptación y angustia, que permite que de repente pueda ver las cosas desde otro punto de vista, y me siento bien. Es raro, porque es ambiguo.
Me acuerdo de todo el agua que tuve que sacar por los ojos, afectadísima, para poder llegar a este estado de "paz" mental.
No termino de sacar la conclusión de que al final re sirve pasarla como el orto para llegar a esta etapa de lucidez, que ya me arrepiento de lo que estoy pensando.
Claro que no. Claro que me gustaría no haber inmiscuído en mis pensamientos a personas que me muestran un poco que les late el corazón y ya estar abriéndoles el paso a cagarme la vida entera. Como si fuera algo fuera de lo común lo que me ofrecen. "Mirá, tengo este sistema cardiovascular que re late" y no me estoy dando cuenta de que es el mismo que el mío. 
A lo que voy es que, en realidad, nadie te hace nada. El otro está ahí diciendo obviedades de común conocimiento y vos te re inventaste que estaba dandote data de otro level. A veces los fantasmas se los crea uno mismo.
Vuelvo la atención a la música y como la que está sonando no me hace cajetearla, la paso.
Es maravillosamente sorprendente cómo nos gusta hacernos daño. ¿O será que a veces es necesario sentir el dolor para sanarlo?. Creo que va más por ahí.
De repente la canción es otra, más feliz, pero no me jode tanto.
También somos esto.
Instantes.
Ni todo el tiempo estoy al 100 de felicidad ni me duele esta gente a un 100 por ciento.
Tenemos momentos.
Estar hoy escribiendo al respecto es la clara evidencia de que estoy soltando y llegando al final del proceso.
Mientras lavo el último plato, me acuerdo de un momento acá mismo, en este exacto lugar en el que estoy parada y un poco quiero llorar otro rato. Como ahora mientras lo estoy tecleando.
Me atraviesan las personas de maneras que no me explico y por eso me duelen tanto. Todas, eh. Abarco un gran arsenal de gente que quiero. Y por eso es que casi siempre me la paso llorando.
Aprecio mucho la gente que tiene el pecho bien erguido y te dice te quiero con la soltura que también dice te re garcho. Es admirable manejar ese nivel de madurez emocional. Lo mismo cuando deja de pasarnos.
Me suena de fondo otra vez la canción con la que hice más agua lagrimal que la que corre para lavar los platos.
Y pienso en cómo ya no me averguenza admitir que estoy queriendo un poco más que el resto. Porque está bien. Ni en pedo sentimos en la misma proporción que el otro y eso es perfectamente normal, ya ni me gasto.
Aceptar es la clave para abrir ese abanico de cosas fantásticas que te están por pasar.
Una vez aceptado, te caés de cara cuando te das cuenta de que te vendieron un músculo que bombea sangre con venas, arterias, aurículas, válvulas y ventrículo izquierdo y derecho por un dibujo todo hermoso que se hace con dos trazos, nunca te queda igual, si lo das vuelta parece un culo y siempre se puede borrar.

Inercia

Quiero cancelar todos mis planes
Hacerme un mate desabrido
Comer lo que haya por delante

Lo que era todo, ahora es nada
Quiero esconderme en mi almohada
Llorar todas las putas lágrimas

Quiero que la inercia se cope
Me dicte las órdenes
Yo no puedo cuando no hay razones

Tener un día de mierda es válido
Aun sin explicaciones, sin entender un carajo
Lo incierto también es humano

Quiero tapar toda la angustia 
Con sobredosis de cualquier droga
Vos sos droga
No quiero otra
¿Me convidás?