El día que flashé un hilo de twitter que nunca publiqué

Hola. Acá un rejunte de todas las cosas sobre mí que alguna vez me preguntaron y pintó contárselas porque insomnio.

Soy Cuchi, me llamo Fiuna. Como "Fiona" pero con "u". Al día tengo 28 años. Soy descendiente de una brasilera y un argentino que se conocieron en Floripa. Tengo dos hermanas y yo soy la del medio.
Aprendí el portugués antes que el español así que soy bilingüe. También me defiendo bastante con el inglés.
Leí muchísimo en español y portugués y sigo amando leer.

Amo los animales. Soy vegetariana intentando ser vegana. Tengo una relación hermosa hace 6 años con Maxi. Tenemos una gata que se llama Anna Mae, por la serie HTGAWM. Le decimos Mae Mae.

Estudié traductorado de Portugués en el Lenguas Vivas. Lo dejé a la mitad.
Estudié también para Visitadora médica. Lo terminé. Nunca ejercí.

En mi vida tuve diversos trabajos. A los 17 comencé a trabajar en IBM con autorización de mis padres. Faltaba poco para cumplir los 18. Luego Lufthansa, HP, Park Hyatt y entre medio vendedora en locales de ropa.
Tuve mi propio emprendimiento de indumentaria.
Mi mejor trabajo fue como niñera de unas mellizas hermosas. Desde sus 2 meses hasta que cumplieron 3 años.
Mi último trabajo fue en una distribuidora de alimentos. Yo era la que iba a levantar pedidos kiosko por kiosko.
Actualmente hago fotos & videos eróticos y vendo el acceso a la suscripción para ver el contenido en celeb.tv/cuchilaino.

Siempré amé escribir. Desde chica encontré en la escritura una forma de hacer catarsis, me parece fascinante cómo con las palabras podemos decir cosas de mil diferentes maneras porque hay mil diferentes maneras de entender las cosas.
Aún conservo mi diario íntimo en donde escribía en forma de poesía las cosas que me iban pasando. Una vez publicaron una poesía de mi autoría en un libro. Me llamaron de radios, entrevistas y revistas conocidas para hacer notas. Tengo un blog donde aún subo mis escritos al día de hoy cuchilaino.blogspot.com.ar

Siempre amé bailar. Quise estudiarlo y no pudieron costearme los estudios económicamente. Pero tomé clases de baile desde adolescente en la academia de Reina Reech los meses que pudieron pagarmelo mis padres. También en academias del barrio. Me gusta toda la música, pero el hip hop hace que el cuerpo se me mueva muchísimo más.
Trabajé en tele bailando y fui co conductora de otro programa. En instagram.com/cuchilaino suelo subir videos bailando.

Siempre amé las fotos y sentirme sexy.
De chica jugaba a "ser modelo". No disfruté ni acepté mi propia belleza en mi niñez/adolescencia y tuve varios complejos y problemas de autoestima. Trbajé mucho mi seguridad.
Posé para Playboy y Hombre. Conduje poco tiempo un programa de radio. Me queda pendiente sacar un libro.

Siempré amé cantar. Nos pasábamos horas encerradas en el cuarto con mi hermana haciendo karaoke y hacíamos "shows" para las ocasiones especiales en familia. Hoy en día tengo disponibles en Youtube y Spotify 3 singles con videoclip.
En este rubro de la música logré combinar las 4 cosas que más me apasionan y disfruto mucho del proceso de cada cosa.
Tomo clases de canto actualmente.
Me gusta la virtualidad del asunto. Me daría pánico un escenario.

Me angustian las injusticias, la maldad, el desconocimiento de la existencia y los desencuentros amorosos.

Creo firmemente que estamos en constante aprendizaje. La evolución es la clave. Nuestro pensamiento cambia, y así es cómo tiene que ser. Desconfío de los que actúan como si se las supieran todas. Ni sabemos qué somos, de dónde vinimos ni qué pasa cuando morimos. Contéstenme eso y les creo los aires de poseedores de la verdad absoluta.

Me gusta la gente. Lo humano. Me enamoro de todo mi alrededor. Amigos, familiares, vínculos. Soy muy sensible. En persona soy callada, suelen decirme. Pero simpática cuando entro en confianza y jodona. Me gusta la gente transparente. Me muevo por las energías que me transmiten. Soy muy sexual.

Soy responsable afectivamente. Tengo muchos amigos. Me gusta regalar cosas a mis amigues y lavar platos cuando voy a casas. Soy de escuchar y analizar. Me gusta el debate, intercambiar ideas. Amo la gente que expresa las cosas lindas que le generan las personas. Me siento incómoda hablando mal de un otro. Intento no juzgar y aprender continuamente. El término "desprejuiciada" lo llevo tatuado cerca de una nalga.

Odio el hate. Amo el amor. Entiendo que hacemos lo que podemos con lo que tenemos y con lo que aprendimos pero soy humana y a veces respondo al odio pero intentando que sea con amor o humor. "Kill them with kindness" también me lo tatué por ahí.

Me acosté con mucha gente. Tuve 2 novios. Soy bisexual. La gran mayoría de mis vínculos fueron hombres cis. Creo en las relaciones poliamorosas.
Me gusta el sexo por placer, también el sexo con amor.
Intento no coger más con gente forra.
Aguante coger y amar, juntos o por separado. Aunque siempre hay un poco de cada cosa para mí. Solo varían los niveles.

Pienso mucho. Sobreanalizo todo. Soy muy ansiosa. Me genera estrés. Lloro con facilidad. No me gusta pelear. Huyo a las peleas pero si me atacan me defiendo, yo creo que con respeto. Si creo estar equivocada lo reconozco y pido perdón. Puede llevarme tiempo a veces. Tengo un re carácter. A veces un carácter re de mierda. 

Puedo parecer fría pero en realidad soy tímida y es que estoy planeando mil formas de que no te des cuenta de que en realidad soy una pelotuda.

Tengo muchas ideas de hacer muchas cosas y mi cabeza vive a mil intentando hacerlas todas. No concreto la mitad. Me autoexijo demasiado. Todavía no soy todo lo más "yo" que siento que puedo ser.

No sé qué quiero. Voy fluyendo con la vida. Me gustan las aventuras, lo misterioso. Que la vida me sorprenda todo el tiempo. Me da adrenalina. A veces mucho miedo. Tengo baches de angustia. Muy profunda.

Lo que sí sé es lo que no quiero. Y lo que no quiero nunca más. Y con eso me voy moviendo.

Mi infancia no fue fácil pero siento que nunca voy a hablar de eso.

Bueno, me agarró sueño. Y tengo frío. Me cansé de escribir y así termino este hilo. No sé si es un currículum, una especie de poesía o qué. Igual ya no me detengo a clasificar lo que se sintió fluído. Todo simplemente es. Lo que es.

Gracias por leer hasta acá otro texto sin sentido 

♡♡♡

Loca o tonta

Quiero salir corriendo
Y detenerme en algún lugar
Tal vez donde me canse
Tal vez donde decida el azar

Mirar un cielo o un paisaje
Que no es solo cielo o paisaje
Se sabe que es algo más
La mirada que mira más allá

Encontrarme perdida en las calles de mi barrio
O de cualquier otro lugar
Lejos de casa
Pero cerca de mí

Quiero que estés ahí
Si querés estarlo
Flashando trascendentales
En un mundo de ordinarios

Somos nada
Y a la vez somos todo
Somos tanto
Que no me animo a abrir los ojos

Respirar los átomos de la ciudad
Gastada, trillada, superficial y común
Quiero sentirme especial
Sos lo único que me cambia el mood

Olvidarnos del orden de las cosas
Recordarnos que existen las rosas
Que desnudos nos entendemos mejor
Que la posta es que no existe reloj

En mi mundito
Para siempre
Perdida mi mente
Quiero escapar
O conectar
Vivir mi realidad

No somos la gran cosa
Pero qué maravilla existir
Por sonrisas como la tuya
El mundo es fácil de vivir

Grandes dosis de mi niña
Quiero dejar salir
Loca o tonta
No me importa
Es que el mundo me quiere herir

Poné pausa

Cuando estoy con alguien y siento esa felicidad
Soy yo haciéndome feliz
Nadie tiene la capacidad de usar algo de lo que me da el otro para transformarlo en algo digno de disfrutar, más que yo
Uno le da vida a las cosas
Uno hace la magia
Y si el otro vive bajo estándares y principios similares a estos, a los míos
Entonces ahí es donde converge la magia
Que muchos llaman amor
Pero lo cargaron de tantas reglas bajo contratos
Que nadie sabe bien por qué sigue
Pero cumple
Porque es más facil
Que el riesgo de explorar y vivir por tus propios medios
Tus propias experiencias
Fluyendo
En consistencia
Con lo que sos, con tu escencia
Todos tenemos la capacidad de crear felicidad, de hacernos felices
Dejando de poner el foco en lo que el otro me da
Como una especie de canje
Que no sirve
Yo solo quiero agarrar
Lo que quieran darme
Cuando quieran darmelo, o compartirmelo
Porque así lo sintieron
Que alguien me llame para crear sus propios momentos de felicidad, pero junto a mí
Independientemente de cuán seguido nos veamos
O de cuántos vistos nos clavemos
O de cuántos otros cuerpos va probando
U otras mentes, o ambas
O de cuál sea su género
O de qué vínculo conformemos
Que alguien me quiera ahí para compartir juntos nuestros respectivos instantes creados de felicidad
Eso
Es lo que llamo
Pura y escencialmente
Amor
Y cada uno en su vida lo tiene más acentuado en algún área
Algunos dan especial valor al amor de familia
Otros al de amistad
Otros al de pareja
La realidad es que tuvimos que nombrar cosas, ponerles etiquetas
Para entender mejor al mundo
Pero podemos fácilmente corrernos un poco de ellas y verlo ahí
Frágil y tendido
El amor, como energía
Es lo verdadero
El resto
Es regla, contrato, lo que le sentó mejor a cada uno
Conocete
Entendete
Equivocate y sé
Aceptate
Reconocete de una manera
Tenelo claro
Y presentate al mundo con esas cualidades
Que mientras no te dañes, ni a terceros
Ni peligre la vida de nadie
Sos libre de sentir al amor como lo sientas
Y será cuestión de poner en la mesa lo que somos
Pero sabernos errantes, también
No creyéndonos nada, tampoco
Estando siempre dispuestos a aprender y evolucionar
Y así
Con nuestros propios contratos que nos van sirviendo por el momento
Y se van modificando con el tiempo
A medida que vamos cambiando de parecer
Es que viviremos
Sumergidos
En un eterno goce de amor permanente

Amar fuerte

Yo literal estoy enamorada de casi todo lo que me rodea. Por eso me cuesta verle lo negativo al amor. No lo siento una señal de debilidad ni en pedo. Amo mucho casi todo, demasiado. Estoy enamorada de mis amigas. Las hijas de puta me hacen sentir cosas re fuertes cada vez que nos tentamos mal por la increíble reciprocidad e intercambio de energías constante, por nuestra sincronicidad. También me han dado ganas de matar por ellas cuando alguien las ataca o agrede, y las extraño banda cuando pasa mucho sin verlas. Más en tiempos de cuarentena. Las sufro cuando no las veo, o cuando tenemos algunas diferencias pero todo lo que las amo obnubila pequeños sufrimientos.
Estoy enamorada de mi sobrina, la primera vez que la vi me lloré todo y ni había pensado en que me iba a pasar eso. Me sabía sensible pero eso me sorprendió. La amé desde antes que naciera y haberle puesto carita fue tremendo. A veces me impacienta y duele cuando me deja de prestar atención a lo que digo pero recuerdo que fui igual en su momento. Y lo que la amo, nadie duda de eso.
Estoy enamorada de mi novio. Es tan todo, lo que me mantiene en eje, con quién soy tan yo en todas mis versiones que nada al lado de el me asusta. Nos desafiamos a seguir creciendo, aprendiendo. Me potencia. Lo amo con cada átomo que me conforma. Y ciertamente hemos atravesado dificultades pero con una madurez que me asombra.
Estoy enamorada de mi familia, mis amigos, mis vínculos, mi gata, los paisajes de mi barrio, de mi casa, de lo que pienso, de ser mujer, de los hombres, de las buenas ideas, de mí, de todo, de todos.
Amo amar tan intensamente cada cosa que hago, cada persona linda que conozco, amar sarpado la vida.
El amor no es difícil. Tenés que dejarlo ser, si re cuesta trabajo no es, amor es todo lo lindo que se siente. Después todo eso que duele, que no es recíproco, que intoxica y que te envenena es lo que se le ha asignado a la palabra de cómo tiene que ser el amor. Porque es más simple que se enseñe que donde se siente feo no hay que conformarse, nunca.
El amor es. No lo estructuramos. Se percibe, es genuino, y listo.
Estoy enamorada del amor, pero en todas sus formas.
Lo entiendo diverso, distinto, único en cada vínculo y de lo único que me quiero llenar.
Pero no es solo el de pareja.
Ni es solo el monogámico.
Ni heteronormativo.
Ni complicado.
Ni nada.
Pienso morirme amando con una intensidad empalagosa.

16 de mayo

Saber cómo actuar
En el timing justo
Escuchar y dar lugar
Es cosa de astutos
Enloquezco exigiéndome una correcta acción
Como si de lo incierto yo tuviera el control

Me surge la impotencia, instinto de asesina
Si me preguntas ahora yo no sé ni lo que haría
Todo lo que juraba se vuelve mera ilusion
Por intercambiar tu llanto yo hasta daria un pulmón

Dame tu dolor, que lo transformo en calma
Dame todo lo que duele, que yo ya no tengo alma
Sangro, me desgarro, grito en mi interior
Más que una novela es una peli de terror

Vomitaste verídicas verborragias pasadas
Me dejaste perpleja dibujando una coraza
Putisima la vida cuando no te deja opción
El corazón a tientas va buscando una razón

Recuerdos de la infancia van dejando sus pistas
Revuelvo toda la mierda, lejos veo las sonrisas
Reviento de angustia, escapa de mi control
Hoy soy ser inservible que no supo ser su rol

Otro texto de mierda

Hay solo un hecho
Que me gustaría remarcar
Y es que estamos solos. Siempre.
Todos buscamos en la compañía del otro algo que nos haga sentir bien.
Es una búsqueda egocéntrica. Egoísta.
Nunca estamos 100% pendientes del prójimo porque ni con nosotros mismos podemos.
Me gustaría ser un poco más positiva, pero es que, esta negatividad también tengo que vivirla.
Es real y me duele todo por dentro.
Me gustaría estar anestesiada cada vez que me siento así.
Y volver a estar lúcida solo cuando estoy bien emocionalmente. Cuando soy feliz.
Poder hablar con alguien a quien le importe mi estado.
Pero ¿a quién engaño?
Si en realidad tampoco si quiera me importa cómo está el otro ahora.
Estoy siendo una puta egoísta también.
No sé si es algo suicida, pero, en estos momentos, realmente me gustaría desaparecer.

Igual ahora que pienso
Hay algo de positivo en todo esto
Partiendo de que todos están centrados (o perdidos) en sí mismos
Y a nadie le importa realmente el otro
Por egoísmo o por incapacidad, sea cual fuere el motivo
Podemos concluir que entonces podemos adentrarnos en los caminos que deseemos
Por más inseguridad que nos provoque
Más allá del miedo al rechazo
Porque en realidad, hasta al hater más odioso le chupa un huevo lo que hagas a tu paso
Su odio tiene más que ver con él, con su propia carga. Su propia mierda.
Es así que, sabiéndonos insignificantes, podemos, de repente, crear grandes cosas sin saberlo realmente.
Todo lo que hagas, recordá siempre, tiene que ver con vos y nadie está pendiente ni tiene tiempo suficiente de levantar la mirada de su propio eje como para darle una atención determinada.
Creá tu propio arte, o tu propia cagada.
¿Qué mas da?
Somos un montón de nadas inmersos en nuestra propia mierda como para ser capaces de percibir al resto. Si triunfa o fracasa.

Buen intento, Fiuna.
Es así que, un poco egoísta y un poco profunda, terminaste escribiendo otro texto de mierda que no va a leer nadie ni trascenderá en vida alguna.

Humanos

El humano se sintió solo
Se analizó
Introspección aguda
Por fin soltó

Necesita de un otro
Una contención
Compartir un mate
Debatir sobre amor

Recibir el afecto
Su predilección
Se vio en el ojo ajeno
Eso lo emocionó

Deseó estar besando a la piba
Se pensó durmiendo con el chabón
Extrañó mucho a sus amigos
La soledad arbitraria se lo recordó

Ya no está distraído
Puso atención
Se atormenta de pensamientos
A la vez que se liberó

¿Cuántas horas de autoanálisis tiene que fumarse para dar valor al momento de esplendor?
Ese en que se disfruta cada segundo
Donde todo tiene valor

Ya no sabe qué es el tiempo
Sabe de sentir
Eso que cala tan adentro
Y es que no puede salir

Por ese abrazo
Por esas charlas
Las birras congeladas
La familia el domingo

Ahora tiene tiempo
Pero no con quien compartirlo

Y es que añora el contacto
La relación afectiva

Y de tanto pensarse recordó lo que decía aquella película

Que al final es cierto, y esta vez lo sentía: que la felicidad solo es real cuando es compartida.

Por qué me gusta tanto coger

Se siente puro y veraz.
Nos dejamos llevar.

Una fuerza mayor que nos somete y obliga a ser entrega y conexión.

Me encanta escucharte gemir mientras te apoyo las tetas.
Sentirte bien adentro.
Mirar tus caras sin que te des cuenta.

Quiero cogerte fuerte y a la vez despacio.
Que no se termine ese momento.
Eternizarte los pocos minutos que dura el acto.

Te juro que, aunque romantice el sexo, no significa nada más que eso
Sentirnos mutuamente empapados de transpiración y deseo (y de fluídos de nuestros cuerpos).

Me encanta garcharte como si no hubiera más nada
Me moja pensarte a la siguiente mañana
Repasar cada detalle, sentir como me acababas

En un momento de vulnerabilidad extrema
Te veo disfrutando y mi pulso se acelera
Con fuerza nos agarramos los dos
Intensos los roces, si me dejás nos llevo yo

Disfruto tanto que lo decoroso se deshace
Nos volvemos vulgaridad
Me encanta chuparte
Mucha baba, descontrolarte

Volverte loco y dejarte hacerme lo que se te cante
Realmente me gusta cómo se te ocurre tocarme
Cada sensación es nueva, corro riesgo de acabarte

Se termina el acto y ya empiezo a extrañarte
Contando los segundos para otra vez darte
Y hacer lo que nos quedó pendiente antes

Cada oportunidad de garcharte se hace más tentador
Imaginarte haciendo todo lo que, por desesperados, no se dio
Qué buena dosis de orgasmos nos regalamos los dos

Un intercambio de reciprocidad humana que nos sale de las entrañas

Se siente mojado y sobrenatural.
Qué lindo fue hacernos volar.